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多久没来了 今天不是加大王的新空间 估计真得把这给忘了 或许这个空间比较私密 说的话都是实话  好久不说实话了 活得挺鸵鸟 也好

 

昨天亲家公打电话给我 说16是老张生日我们一起去北京吧  其实这是我们一帮人几年前就有的打算了  大四的时候很空闲  大家在一起做个最后的旅行 一起去长城做回好汉什么的

可昨天我有点不争气 不想去也找个理由啊 考试啊上课啊什么的  直直的就小声说了句 我不敢去北京 顿时觉得亲家公兴奋的光芒都给我扑灭了 大家沉默了很久 最后互相安慰了几句就挂了电话 流泪着心里说了无数遍对不起 

真的很责备自己  从什么时候开始 我变得从每个人都很喜欢到现在大家都要对我小心翼翼却也开不了口说什么的软弱人  是我自己做的事情不对 可是人有了感情就是没办法选择  我知道大家不怪我  所谓爱情自由 可是如今我就我一个人了 我只能过的脱离外界 只能躲起来 我害怕自己再去送上人家门的触景生情 害怕再去感受什么叫物是人非 

那天那人发短信来了 其实我还记得他的号码 但是我只能选择视而不见了 至少在底线上我不觉得一个人可以把别人伤害成这样却从来置之不理还好意思在几个月以后突然以以前的口气来说话 记得中途还曾经给我一条短信说他女人如衣服 他冷 脱不得 心里真的很想说句见你的鬼去吧  总是这么负面的对我 你真的有些无耻 

我想我还有理智 只是北京这两个字我想都不敢再想 那里的街道 那里的地铁 那里的家 甚至那里的空气都让人心惊胆战  一个字我就是怕 对不起 亲爱的们 原谅我 我知道你们不会看到这里 但是从今天的逃避到将来的离开 我只是想过新的生活 我在努力 我真的在努力 等我好了 我会回来的

 

就当 这是一种仪式吧

 

每天到了八点就醒了 不管什么时候睡  4.5点都没用   

今天更好了 7:30

我的天啊  要是我真有什么  老天 你把我当个屁给放了吧  别折腾了 

昨天妈妈生病了 我起来洗碗  还煮粥给她吃  她竟然惊讶

其实从北京回来我妈妈总说我出去一次还是什么都不会  在家也没看见会做事

她不知道  其实从北京回来什么都会了

不愿意去厨房  不愿意去打扫只是很不想又只身一人做这些相同的事情去触碰那些记忆

现在想想 那个到底是记忆 还是梦魇呢?

准备雅思准备的焦头烂额

急需找人一起练口语 互相批作文什么的

现在很怕考出来是个很低的成绩 很破的分数 压力特别大 

学校的三年均分75 估计加上大四会多一点 以前不懂  考试都混个及格  图书馆都不去 现在吃苦了 额 ..

不过75分 若雅思够的话 可以申请格里菲斯了 呵呵  好想上啊

格里菲斯这个学校酒店管理专业比昆士兰好  但是昆士兰这个学校又比格里菲斯好 矛盾 .. 不知道该选择学校还是选择专业吧

复习的时候买了不晓得多少书 或许是来填补心虚吧

根本来不及看的

但是

加油 lisa !!  不要放弃你想要的生活  !!

昨天大王发了个网站 又去了 又有了个blog  算算我也有7.8个部落格了

自从情绪被打散了以后  就很爱到处写东西  喜怒哀乐 欧 都不止了四个了..

不过这也不因为谁  我本来就是个多重性格的双鱼座 一直都精神分裂的 .. 只不过某一天被激发了 ..

小小的双鱼座 我有自己的坚持  我有自己的情结  我有自己的游戏  我有自己的剧本

一般常人难以理解  不过也不需要理解吧 .

当我长大以后的某一天

我会遇到一个人 我会惊讶的发现那个人默默的懂我 甚至比我的妈妈还多

而我也愿意为他付出生命

那么 我相信 那就是爱了 

一切

都

拿走了

连情绪

都

没有了

你说不删

那就不删

反正你都可以

如果还是耿耿于怀

那只能算是

我错了

祝我愉快吗?

那也

祝你愉快吧.

兩個人厭了.心裏埋怨了.

路啲盡頭不見了.步子亂了.

是散了.是淡了.是倦了.

是草兒緣過就算了.是季節變了.

誰許啲諾言不算了.誰和誰啲愛情變了.

走着走着就散了.回憶都淡了.

看着看着就纍了.星光也暗了.

聽着聽着就醒了.開始埋怨了.

回頭時.發現你不見了.突然我亂了. 

无意于打扰你的生活

若还有什么余波

那都怪我

以后不会再有什么冒失的东西创入你的生活

自己

我只剩下了自己

没有人可以相信

也不会再相信任何人

你自己的路

该怎么走

都和我已无关联

我自己的感受

该怎么熬

都不该让你知道

不论怎么样

记得要幸福

其实女人要的幸福很容易

下次不要再去担忧能不能承受

跟着你自己的心走下去

永永远远的走下去

勇勇敢敢的走下去

这里只祝 玩的开心

...

 

现今的我

让很多关心我爱我的人失望了吧

你说看看过去的你多好

是的

确实很好

我也想回去

可是

真的回的去吗

真的回不去了

那就不回去了吧

其实

我不忙

我只是累

我很累

累到无论你如何哄我我都懒得再给一个小小的笑容

累到我有时沉默的不知道说什么

对不起

即使是失望

也请不要再把我放在心上

其实我不可爱

我脾气很坏

我会对爱我的人发火

却会在喜欢的人面前懦弱

这是怎么样一个性格

不要把我想的太好

我本来就不好

你能了解我多少

现在我过的怎么样一个生活

又有谁知道

不要说能帮我承担多少

自己的心还是自己的疼

自己的血还是自己流

自己的眼泪还得自己擦

既然无用

何苦自找烦恼

你让我不要再想以前的事情

你求我不要选择逃避

你骂我何时这么消极

可是我经历过的事情

你并不知道多少

我也不会再提一言半语

只因心里有他

就无冤无悔

你无法改变

你要等待

那还是算了吧

我即使好了伤疤

也忘不了痛

你说以为我心情好一点

就有希望能够跟我在一起

对不起

我还只是个人类

我的感情强烈

我也知道疼

我不会再去赌所谓的幸福

我畏惧失去

所以不想再拥有

不要说这个世界好人有多少坏人有多少

有时候我连自己是个好人还是坏人都在怀疑

不要再让我周旋这些选择题

这个世界有的问题根本容不得轮到我去选

对不起

我会伤人

只是

我也同样

害怕被伤害